Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

[Moderator]

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

[Moderator]

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

[Moderator]

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

[Moderator]

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу!
— Ну, давай подсажу!

[Moderator]

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

[Moderator]

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши".
Мать:
— Сегодня передачи не будет.
— Почему?
— Брежнев умер…
— А это кто? Хрюша или Степашка?

[Moderator]

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

[Moderator]

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
— Мальчик, будешь ругаться матом — зубы не вырастут.
— А это хрен что ли? — показывает он единственный зуб.

[Moderator]

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.

[Moderator]

— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

[Moderator]

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

[Moderator]

Учительница спрашивает учеников:
— Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
— У меня швеей.
— У меня бухгалтером.
— Моя работает секретарем-машинисткой.
— А у меня проституткой,— говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
— Ну ругал директор? — спрашивает учительница.
— Нет, адрес записал.

[Moderator]

Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
— Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
— Та, та… У меня п*ссдатый пасспорт.

[Moderator]

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут "еврей".