Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

[Moderator]

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
— Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
— Да это же депутат!
— Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

[Moderator]

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

[Moderator]

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.

[Moderator]

Два друга ведут беседу:
— Кем ты работаешь? — спрашивает один.
— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

[Moderator]

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

[Moderator]

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр."

[Moderator]

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
— Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

[Moderator]

— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

[Moderator]

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

[Moderator]

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.

[Moderator]

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

[Moderator]

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
— Помогите, помогите, help!
— Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
— Учу, учу. Помогите!
— Ну так вот и плавать учиться надо…

[Moderator]

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
— С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
— А почему сто?
— Так ты ведь тоже ехал…

[Moderator]

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"