Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

[Moderator]

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит:
— Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.

[Moderator]

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

[Moderator]

— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.

[Moderator]

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
— Вы что? Я же порядочная женщина!
— Ну да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

[Moderator]

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вовочка.

[Moderator]

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
— И сколько я вам должен, однозначно?
— Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

[Moderator]

— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

[Moderator]

— Сеня, жарь котлеты!
— Котлет нету.
— Сеня, жарь, котлеты будут.

[Moderator]

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

[Moderator]

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
— Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!

[Moderator]

— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

[Moderator]

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

[Moderator]

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!

[Moderator]

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
— Он был русским.
— Почему?
— Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
— Он был англичанином.
— Почему?
— Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
— Он был швейцарцем.
— Почему?
— Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
— Он был Чукча.
— Почему?
— Очень умный был.