Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

[Moderator]

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

[Moderator]

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених — ваш лечащий врач.

[Moderator]

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! — Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

[Moderator]

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
— Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.

[Moderator]

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

[Moderator]

— Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?!

[Moderator]

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

[Moderator]

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

[Moderator]

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте.
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
— Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

[Moderator]

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

[Moderator]

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

[Moderator]

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" — мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

[Moderator]

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

[Moderator]

Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Гм… Логично… Сидоров!
— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
— Так точно, вижу.
— А рядом видишь зеленый?
— Вижу.
— Ну вот и люди так же: рождаются и умирают…