Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что "бэ", что "мэ"? — сказал Рабинович. — Товарищ волк знает, кого кушать!

[Moderator]

Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
— Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

[Moderator]

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

[Moderator]

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

[Moderator]

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

[Moderator]

Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

[Moderator]

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
— Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
— Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила:
— Не-е брат тебе хватит.

[Moderator]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

[Moderator]

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и Ной говорит:
— Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

[Moderator]

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

[Moderator]

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

[Moderator]

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
Василий Иванович в ответ тоже решается спросить:
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Moderator]

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
— Трогай!
Шофер потрогал и сказал:
— Ого-го!

[Moderator]

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же раньше-то молчал?
— А раньше всегда клали.

[Moderator]

— Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!