Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

[Moderator]

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

[Moderator]

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают? Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.

[Moderator]

Мужик приходит в кабак.
— Я здесь вчера сидел.
— Да.
— Я всю зарплату пропил?
— Да.
— Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

[Moderator]

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

[Moderator]

— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

[Moderator]

— Суть женской натуры для меня не секрет.
— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

[Moderator]

Встречаются два грузина. Один другому:
— Здравствуй, дарагой, как живеш?
— Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
— А какую?
— Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
— Знаю.
— Точно такой же, толко чорный!!!

[Moderator]

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой
— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него
— Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал…

[Moderator]

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

[Moderator]

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

[Moderator]

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
— Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
— Вы не туда попали, — ответил Мюллер. — Кабинет Штирлица этажом выше.

[Moderator]

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:
— Батянь, ну я пойду, поссу?
— Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
— Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
— Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
— Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде — Бац! Он ему:
— Батянь, за что?!
— Як же ж ты мог? Девка то не*баная, а ты — "пойду, поссу"…

[Moderator]

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит:
— Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!
Машинист объявляет:
— Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!

[Moderator]

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.