Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[Moderator]

Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

[Moderator]

Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
— Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:
— Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел их, сказав:
— Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

[Moderator]

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
— Хайль Гитлер!
В ответ фюрер устало произносит:
— Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал.

[Moderator]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

[Moderator]

В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

[Moderator]

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто".
— Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

[Moderator]

Насреддина не пригласили на угощение по случаю помолвки, но он сам пришел в положенное время. Его спрашивают:
— Ведь тебя не звали, зачем ты пришел?
— Если хозяин дома такой невоспитанный и не знает законов вежливости, это не знает, что я должен уклоняться от своего долга.

[Moderator]

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.

[Moderator]

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович — на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
— Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
— А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
— Гавном наружу!

[Moderator]

Петька говорит Чапаеву:
— Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
— А ты не чеши его, дурак!

[Moderator]

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

[Moderator]

— Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
— Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

[Moderator]

— Что случилось, рядовой Доббин?
— Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень.
— А что же тогда так загремело?
— Но ведь ремень крепится к винтовке.

[Moderator]

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!