Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Умный лектор — это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время — не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат… Входит лектор, начинает:
— Существует 4 вида любви: Первый — любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй — любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий — любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви — любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим…

[Moderator]

Выходит ворона из кабака пьяная, хочет взлететь…
Расправляя крылья:
— Мяу! Нет.
— Кря! Нет.
— Гав? Нет.
— А фиг с ним… Пешком пойду!

[Moderator]

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

[Moderator]

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!

[Moderator]

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.

[Moderator]

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

[Moderator]

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

[Moderator]

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п*здячу! — пьяным голосом ответил поручик.

[Moderator]

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х*йня получилась.

[Moderator]

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

[Moderator]

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.

[Moderator]

Разговаривают два приятеля:
— Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
— Куда же?
— В коробку с моими рваными носками.

[Moderator]

Джон вытащил своего приятеля из-под льдины.
Восхищенная соседка кричит:
— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность!
— А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.— Ведь на нем были мои коньки…

[Moderator]

Танцует парень с девушкой:
— Я читаю Ваши мысли, потому что Вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста… Только перестаньте лапать обложку!

[Moderator]

— Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!