Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.

[Moderator]

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
— Ты за что наряд схлопотал?
— Явился в столовую раньше своей роты.
— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

[Moderator]

Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

[Moderator]

Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич…

[Moderator]

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

[Moderator]

Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

[Moderator]

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!

[Moderator]

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят — на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет:
— Петька! Воздух!
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб:
— Уф! Пронесло!
Василий Иванович:
— И меня тоже…

[Moderator]

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

[Moderator]

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

[Moderator]

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

[Moderator]

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

[Moderator]

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки, но всем говорил, что сжег.

[Moderator]

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака…
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина…
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

[Moderator]

Русский мальчик приходит из школы:
— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…
Еврейчик:
— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…
Казашонок:
— Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?