Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…

[Moderator]

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

[Moderator]

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

[Moderator]

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
— Бедный пастор! — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

[Moderator]

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом:
— Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.

[Moderator]

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
— Спросить местного жителя, сэр.

[Moderator]

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства — мошенники" следует читать"половина членов правительства — не мошенники".

[Moderator]

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— В диаметре! — уточняет он.

[Moderator]

У Вовочки в классе.
Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием "ться"
Машенька:
— Мыться!
Сашенька:
— Убираться!
Вовочка:
— Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут "ться"?
Вовочка:
— Дык, сейчас как е*нется!

[Moderator]

Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

[Moderator]

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

[Moderator]

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

[Moderator]

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.

[Moderator]

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!