Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
— Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

[Moderator]

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Десять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восемь рублей!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пять рублей!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубль!
Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Десять рублей!

[Moderator]

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
— Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

[Moderator]

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
— Давай выпьем?
— Нет, я закодирован, — отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
— Давай выпьем?
— Давай, — отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
— Кодировка закончена.
— Не понял, — отвечает мужик.
— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

[Moderator]

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

[Moderator]

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
— Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
— Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

[Moderator]

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!

[Moderator]

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…

[Moderator]

Один философ сказал скупцу:
— Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь.

[Moderator]

Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго задержался в ней.
— Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, — сказал хозяин.
— Отличная кухня! Всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть!

[Moderator]

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

[Moderator]

Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

[Moderator]

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

[Moderator]

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

[Moderator]

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
— Продай арбуз,— просит депутат.
— Нэ продаю!
— Ну продай!
— Ладно, выбирай!
— Как же я выберу? Он же у тебя один!
— А тебя как выбирали?!