Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь?

[Moderator]

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…

[Moderator]

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во все этом?
— Хрущев, конечно.
— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

[Moderator]

— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!!

[Moderator]

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?

[Moderator]

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
— Лузановка!
— И мне тоже… А вам за что?
— Да я на Аркадии никогда не был.
— О! Сразу видно — одессит! Молодец!
— Да нет, я командировочный.

[Moderator]

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

[Moderator]

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

[Moderator]

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

[Moderator]

— Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

[Moderator]

Командир отдавал приказ рядовому:
— Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?
— Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
— Я не смог выполнить ваш приказ.
— Почему?
— Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

[Moderator]

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!

[Moderator]

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов…
— А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

[Moderator]

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

[Moderator]

— Абраша, давай купим шторы в ванную…
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.