Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Инспектор из области приезжает в колхоз:
— Ну как ваш председатель, перестроился?
— Перестроился?
— А парторг?
— Перестроился.
— А главный агроном?
— Не успел. Лесу не хватило.

[Moderator]

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
— Будешь жить с нами по очереди,— говорят женщины,— и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
— Где я?
— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной.
— Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

[Moderator]

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что, "Ну"?
— Ну, не был.

[Moderator]

— Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?"
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

[Moderator]

Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…

[Moderator]

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

[Moderator]

Один знакомый попросил у Насреддина денег на короткий срок.
— Денег дать я не могу, — ответил Насреддин. — Но срок тебе, как другу, могу дать любой.

[Moderator]

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоровое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается — ничего не помнит. Высунулся из дупла — вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
— Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!

[Moderator]

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

[Moderator]

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

[Moderator]

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

[Moderator]

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

[Moderator]

Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они сделали?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши монахи…

[Moderator]

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!

[Moderator]

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
— Ну, была делегация?
— Была.
— Что смотрела?
— Все показал.
— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
— Конечно, все.
— Так они же за границей начнут раздувать!
— Да нехай клевещут!