Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос:
— Ты не знаешь, что такое потерять жену…
— Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.

[Moderator]

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…

[Moderator]

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
— За что? Барин.
— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

[Moderator]

Армянин разбил "Волгу".
— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину.
— 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

[Moderator]

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!

[Moderator]

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

[Moderator]

Москва. Разговаривает девица с американцем:
— Ты что заканчивала?
— Юрфак.
— My fuck?!

[Moderator]

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик.

[Moderator]

— Правда ли, что академик Иванов выиграл "Волгу" по лотерее?
— Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

[Moderator]

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
— Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х*й.

[Moderator]

Ленина приказано "Хоронить Вечно".

[Moderator]

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

[Moderator]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

[Moderator]

Летят две вороны. Одна говорит другой:
— Где-то тут был шлаг-БАУМ!
— Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

[Moderator]

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!