Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик спрашивает у бога:
-Что для тебя миллион лет?
— одна минута.
— А что для тебя миллион долларов?
-Грош!!!
— ну так дай мне этот грош!!!
— Подожди минуточку!

[Moderator]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

[Moderator]

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

[Moderator]

Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом.
— Почем мясо?
Мясник ей говорит цену.
Девушка ( кокетливо ) спрашивает:
— А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок:
— Ладно. Выковыривай.

[Moderator]

Папа рассказывает дочке сказку:
-А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
Дочка(с ужасом):
-Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??

[Moderator]

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

[Moderator]

Встречаются два клитора. Один другому:
-Слышал я, что ты фригидный!
-Не верь им! Не верь! Это все злые языки!

[Moderator]

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками…

[Moderator]

Не все то круглое, что дурак.

[Moderator]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

[Moderator]

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

[Moderator]

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время
повторяет …. «Я же слегка дернул … »

[Moderator]

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

[Moderator]

Встречаются две подруги.
Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра…

[Moderator]

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?