Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

[Moderator]

Вертолеты — это души умерших танков!

[Moderator]

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
— Вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь…

[Moderator]

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

[Moderator]

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

[Moderator]

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом…. Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
— Иванов, *********************!
— Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем — дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
— Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?…

[Moderator]

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
— Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
— Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
— Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: «Например, дежурный по батальону майор Иванов»!

[Moderator]

Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!

[Moderator]

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

[Moderator]

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

[Moderator]

НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает.
НР: Ну, парень, в натуре, ты принят.
Т: А когда на работу выходить?
НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять — вместе с тобой нас пятеро будет, хватит нам.
Т: Что Вы, я же спортсмен, я вообще в рот не беру…
НР: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не выходить… Давай во вторник приходи — анаши возьмем, кокаинчику, таблеток — вместе с тобой нас пятеро, классно оттянемся.
Т: Что Вы, это тем более — такое нарушение режима!
НР: Ладно, тогда в среду выходи. Пойдем в сауну, я в агентство позвоню, там фотомодели, да еще пара девичек знакомых есть, да еще официанточек прихватим — на пятерых, считая тебя, нормально будет.
Т: Что Вы, не могу — я женюсь скоро, невеста узнает, бросит.
НР: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Т: Да нет, как Вы могли подумать!
НР: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить.

[Moderator]

Из справки травмпункта: «»На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 82руб.35коп.»»

[Moderator]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

[Moderator]

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

[Moderator]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.