Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

[Moderator]

Секретаршу принимают на работу:
-…и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.

[Moderator]

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…

[Moderator]

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!

[Moderator]

— Небо в клеточку, друзья — в полосочку!
— Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

[Moderator]

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Moderator]

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль…
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань…Так что ты не прав, Кабаний Член.

[Moderator]

— Абрам, шо вы таки все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

[Moderator]

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он хочет еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

[Moderator]

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…

[Moderator]

А ведь через 40 лет вырастет поколение стариков, которые будут брюзжать на падонкаффском…

[Moderator]

… и молвила рыбка, что три твои желания исполню.
Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно.
Три дня минуло, бежит мужик к рыбке.
— Слышь рыбка, отмени третье желание. Соромно. Стою с мужиками, пиво пью…. Чувствую… кончаю. Соромно….

[Moderator]

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…

[Moderator]

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?

[Moderator]

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.