Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!

[Moderator]

Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..

[Moderator]

Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

[Moderator]

Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

[Moderator]

Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?

[Moderator]

Еще один случай из жизни. При въезде по железной дороге в город Сочи можно было наблюдать такую картину. Должен сказать что дорога проходит по живописному мини-каньону по сторонам которого построены домики, сараюшки. И вот на одном сарае (а надо сказать, что сарай на ладан дышит и подперт со всех сторон) видим две параболические антенны, и что самое главное никаких домов рядом.

[Moderator]

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

[Moderator]

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

[Moderator]

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[Moderator]

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

[Moderator]

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

[Moderator]

У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру…

[Moderator]

— Какой породы была собачка Муму?
— Буль-буль-терьер…

[Moderator]

Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок:
— Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!

[Moderator]

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч»
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч»
— ЧпаЧибо, доктор