Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

[Moderator]

Маленький мальчик просит папу:
— Пап расскажи сказку…
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
— Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..

[Moderator]

— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! — Это в сантиметрах или в дюймах? — Это в долларах!

[Moderator]

Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

[Moderator]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Moderator]

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…Почему?Потому что она пахнет как новая машина!

[Moderator]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «»Мyжик и енот»».

[Moderator]

Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали…

[Moderator]

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

[Moderator]

Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.

[Moderator]

Бесідують дві подруги:
— Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
— А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

[Moderator]

ОПЕЧАТКИ:

1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
8) дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств

[Moderator]

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

[Moderator]

Есть крепости, которых брать не нужно.

[Moderator]

— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.