Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
«»Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»»

[Moderator]

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

[Moderator]

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.

[Moderator]

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

[Moderator]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…
— Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

[Moderator]

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

[Moderator]

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание…

[Moderator]

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

[Moderator]

Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.

[Moderator]

Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
— Почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает она.
— Что бы лучше тебя видеть.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Что бы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост,- сказал волк и покраснел.

[Moderator]

Сел Иван-дурак на коня-дебила…

[Moderator]

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

[Moderator]

Разговаривают два призерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!

[Moderator]

Сова летит по лесу:
— Угу, угу…
Вдруг головой в дерево бац!
— Ого! Ого!

[Moderator]

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.