Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Встречаются две стюардессы.
Одна (1) вся такая несчастная-несчастная…
(2): — Ты чего такая несчастная?
(1): — Да вот, командир мне сказал, что будет меня тра*ать каждый полёт по два раза…
— Ну и что?
— А тра*ает по десять раз, подлец… Я уж и не знаю, что делать…
— Так ты возьми тетрадочку, разлинуй, даты полётов по графику проставь, он тебя тра*нет — ты отметочку ставь. Как он в третий раз придёт, ты ему тетрадку в нос — мол, два раза уже было, так не договаривались.

Встречаются через месяц. Первая ещё хуже выглядит.

2: — Ну, чего? Получилось?
1: — Да нет, все как раньше… Только бумажной работы добавилось….

[Moderator]

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

[Moderator]

-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
-Выиграл первый приз в одной лотерее!
-Так это же отлично!
-Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе!!!

[Moderator]

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
«»Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»»

[Moderator]

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

[Moderator]

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.

[Moderator]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

[Moderator]

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

[Moderator]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум п$дорам. Я переводчик.

[Moderator]

— Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень.
— Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****.
— Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!

[Moderator]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

[Moderator]

Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…

[Moderator]

Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
— Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.

[Moderator]

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.

[Moderator]

Звонок на фирму:
— вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
— да…
— понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!