Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Компьютерщик в магазине:
— Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!

[Moderator]

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

[Moderator]

-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!

[Moderator]

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
— Ну и?…
— Ну вот, поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

[Moderator]

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

[Moderator]

Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

[Moderator]

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. — И как это тебя угораздило? — Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…

[Moderator]

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
— Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
— Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

[Moderator]

Отец говорит сыну:
-У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день
в жизни.
-Но папа, ведь свадьба у меня завтра.
-Я знаю.

[Moderator]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

[Moderator]

Курс «»Как стать богатым и известным»» — $350.
Курс «»Как стать богатым и неизвестным»» — $3500.

[Moderator]

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

[Moderator]

— А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…

[Moderator]

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

[Moderator]

Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот — хочу талию разглядеть…
— Так ты сначала грудь подними!