Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Создал Бог женщину…
Зверек получился злобный, но интересный.

[Moderator]

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

[Moderator]

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, — только пол-литра знаю!!!

[Moderator]

Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно,- крестится муж,- давай свои котлеты.

[Moderator]

— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

[Moderator]

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

[Moderator]

Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице:
-вот стану ровно и так больно, так больно
врач(в)- а вы наклонитесь чуток
с- так тоже больно!
в- еще наклонитесь
с- больно!
в- еще ноклонитесь!
старушка в уже пополаме
с- так неболит!
в- вот так бабуля и ходите !!!

[Moderator]

Бросил курить сам, брось курить другому..

[Moderator]

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

[Moderator]

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.

[Moderator]

Выставка военной техники в …
К американскому стенду подходят интересующиеся: там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай, если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь…
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

[Moderator]

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

[Moderator]

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер:
— Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: «Я — мельник!!!» Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты — Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: «Hу какой я, в пиZду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно): — Браво!!!

[Moderator]

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

[Moderator]

вылез червь из земли,а рядом ище один, он присмотрелся и говорит:» я тебя люблю.»
-и я тебя- отвечает ему хвост.