Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Бармен — клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

[Moderator]

Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

[Moderator]

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

[Moderator]

Приходит мужик домой и говорит:
— Жена, у меня к тебе три вопроса.
— В ж*пу не дам!
— Ну, тогда два!

[Moderator]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[Moderator]

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

[Moderator]

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[Moderator]

Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
— Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

[Moderator]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй???

[Moderator]

— Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
— Да, как минимум по два года в каждом классе.

[Moderator]

Существует два вида страусов — серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

[Moderator]

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

[Moderator]

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

[Moderator]

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.

[Moderator]

Объявление: «»Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»»