Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

[Moderator]

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

[Moderator]

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

[Moderator]

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

[Moderator]

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

[Moderator]

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников.
Выступает председатель:
— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

[Moderator]

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
— Конечно можно.
— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
— Боялся, когда был живой…

[Moderator]

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее.
Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
— Ну, как клиент? Много отрезали?
— Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему удлинили.

[Moderator]

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
— Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
— Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

[Moderator]

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам:
— Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям… 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог:
— О! Святая!
Архангел:
— Господи, она тоже шлюха, только глухая.

[Moderator]

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама, сэр.

[Moderator]

— Ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.

[Moderator]

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

[Moderator]

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
— Святой отец, я нарушил верность брака.
— Сколько раз, сын мой?
— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

[Moderator]

— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа. — И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует!