Анекдоты 2020

[Moderator]

— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бл*, КОСМОНАВТЫ!!!

[Moderator]

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и всё.

[Moderator]

Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

[Moderator]

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

[Moderator]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[Moderator]

Песня группы "Руки вверх" для работников военкоматов: "28 мне уже и пошли вы на хер все!"

[Moderator]

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
— В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной… Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
— Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

[Moderator]

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

[Moderator]

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет…
— Хочешь поговорить об этом?

[Moderator]

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

[Moderator]

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

[Moderator]

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

[Moderator]

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну, а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус: «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр*хают…

[Moderator]

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

[Moderator]

Винтовка с оптимистическим прицелом.