Анекдоты 2020

[Moderator]

Из сочинения: Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

[Moderator]

Лучше вставать с петухами, чем засыпать с "уткою"…

[Moderator]

Матч на первенство мира по боксу.
Комментатор:
— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.

[Moderator]

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

[Moderator]

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне — я их спрячу там где может спрятать только женщина…
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать — и верблюда бы сохранили!

[Moderator]

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

[Moderator]

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

[Moderator]

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

[Moderator]

Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто сделал бы ей обрезание.

[Moderator]

— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
— Не могу.
— Почему? Что случилось?
— У меня сегодня виртуальные месячные…

[Moderator]

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить — она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем…
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем…
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы вопросы задаете — кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

[Moderator]

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

[Moderator]

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама… Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался…
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ничего, вот только было тяжело из мешка вылазить…

[Moderator]

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…

[Moderator]

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк:
— Хочешь тр*хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!