Анекдоты 2020

[Moderator]

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют, — гордо ответил продюсер.

[Moderator]

— В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
— И то, и другое ищет половую щель.

[Moderator]

Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение фиговое, генерал построил танкистов и орет:
— Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хрен не нужна!

[Moderator]

— После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

[Moderator]

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

[Moderator]

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

[Moderator]

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

[Moderator]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

[Moderator]

Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

[Moderator]

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?

[Moderator]

— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

[Moderator]

Работа не волк. Волк — работодатель.

[Moderator]

— Почему блондинка не сможет сделать кубики льда?
— Она потеряет рецепт.

[Moderator]

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

[Moderator]

Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме!