Анекдоты 2020

[Moderator]

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
— Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
— Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
— Но я же забил гол!
— А Гого утонул.

[Moderator]

Поручик Ржевский:
— Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
— Поручик, у нас же нет столько денег!
— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем…

[Moderator]

Психологический тест:
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

[Moderator]

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может…
"Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич"…

[Moderator]

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

[Moderator]

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!

[Moderator]

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

[Moderator]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Святому Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Святой Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Moderator]

Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
— Где этот Тайсон?
— Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!

[Moderator]

Разговаривают два старых немца:
— Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
— Прям с неба?
— Нет с дочери.

[Moderator]

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…

[Moderator]

Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Ну мужик отвечает:
— Прыгай, жалко что ли.
Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика:
— Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю?
Ну мужик отвечает:
— Ну полови, жалко что ли.
Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Тут лягуха такая:
— А ну пошла вон отсюда, вонючка" — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?

[Moderator]

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

[Moderator]

Подходит негр к новому русскому и спрашивает:
— Вы не подскажете как попасть в Американское посольство?
— Тут самое главное хорошо прицелиться…

[Moderator]

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.