Автор Тема: Анекдоты 2020  (Прочитано 442038 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1080 : 24 Январь 2020, 00:11:01 »
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1081 : 24 Январь 2020, 00:11:19 »
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1082 : 24 Январь 2020, 00:11:31 »
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание, — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня горбатенькая…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1083 : 24 Январь 2020, 00:11:42 »
Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель, который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
— Молла, а мог ли ты спасти ее?
— Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со сном.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1084 : 24 Январь 2020, 00:11:53 »
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1085 : 24 Январь 2020, 00:12:03 »
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем"…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1086 : 24 Январь 2020, 00:12:12 »
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1087 : 24 Январь 2020, 00:12:23 »
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1088 : 24 Январь 2020, 00:12:33 »
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево бл*, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1089 : 24 Январь 2020, 00:12:42 »
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер прип*здячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не х*й ему тут делать — и на полу полежит.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1090 : 24 Январь 2020, 00:12:51 »
— Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1091 : 24 Январь 2020, 00:13:01 »
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
— Что видел?
— О! Я был в опере "Жизэл"!
— Ну и как?
— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
— Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
— Нэ магу! Нэ магу!
— Ну разве это мужчина?

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1092 : 24 Январь 2020, 00:13:10 »
На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. …
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1093 : 24 Январь 2020, 00:13:19 »
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2020
« Ответ #1094 : 24 Январь 2020, 00:13:28 »
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!