Анекдоты 2020

[Moderator]

На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…

[Moderator]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.

[Moderator]

— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
— Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

[Moderator]

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на абонентское обслуживание.

[Moderator]

Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

[Moderator]

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

[Moderator]

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

[Moderator]

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

[Moderator]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Как Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а как маме кефир — ты занят?!

[Moderator]

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

[Moderator]

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

[Moderator]

Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции:
— Чего стоишь и соображаешь?!
— Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю…
— Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!

[Moderator]

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

[Moderator]

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

[Moderator]

Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
— Ты че за мной летишь?
— А, просто так!