Анекдоты 2020

[Moderator]

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

[Moderator]

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

[Moderator]

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
— Гоги, дорогой что ты там делаешь?
— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х*й не подходит.
Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?

[Moderator]

Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:
— А!!! На пиво осталось…

[Moderator]

Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!

[Moderator]

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
— ЗА Президента Лукашенко А. Г.
— ПРОТИВ всех остальных кандидатов.

[Moderator]

Ушастый крокодил Генацвали Чебурашвили.

[Moderator]

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

[Moderator]

В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

[Moderator]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!

[Moderator]

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

[Moderator]

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании:
— Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать…
Офицеры:
— Поручик, да Вы ж во французском не сильны.
Поручик:
— Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон.

[Moderator]

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

[Moderator]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?!
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

[Moderator]

Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…