Анекдоты 2020

[Moderator]

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

[Moderator]

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

[Moderator]

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

[Moderator]

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?

[Moderator]

На собрании в другом колхозе: Председатель:
— Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
— Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит:
— Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит:
— А давайте сделаем с ентой фанеры аэроплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

[Moderator]

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интересно, что он мне подарит? Наверное — духи…"
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…"

[Moderator]

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что-нибудь сентиментальное…
— Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
— Прекрасно, дайте мне десяток!

[Moderator]

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6:15.

[Moderator]

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

[Moderator]

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллин. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
— Поворачивай.
Пилот качает головой.
— Поворачивай на Лондон.
— Не могу.
— Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!
— Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.

[Moderator]

Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

[Moderator]

Два японца. Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

[Moderator]

Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!

[Moderator]

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. Василий Иванович спрашивает:
— Назови-ка ты Анка какие знаешь революционные документы.
Анка отвечает:
— Декреты, указы…
Петька ей подсказывает "Ман-да-ты".
— Сам ты п*дарас — отвечает Анка — Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался.

[Moderator]

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.