Анекдоты 2020

[Moderator]

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

[Moderator]

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к х*евому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому х*евому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

[Moderator]

Девушка парню:
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
— Ммм… Это на зебре что ли?

[Moderator]

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

[Moderator]

Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и пиво покупать?

[Moderator]

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.

[Moderator]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…

[Moderator]

Иван Сусанин завел подругу.

[Moderator]

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять:
— Ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу?
В ответ он слышит:
— А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

[Moderator]

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня:
— Эй, уроды! Кто последний за льготами для чернобыльцев?

[Moderator]

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

[Moderator]

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был…

[Moderator]

Новый "Орбит-конопля" — самая смешная защита от кариеса.

[Moderator]

Встречаются две порноактрисы:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

[Moderator]

Вопрос Армянскому радио:
— Сколько Windows XP жрет памяти?
Ответ:
— Столько, сколько найдет.