Анекдоты 2020

[Moderator]

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"

[Moderator]

На уроке природоведения:
— Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг?
Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

[Moderator]

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.

[Moderator]

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

[Moderator]

— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
— Заключению?
— К пожизненному судебному разбирательству!

[Moderator]

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!

[Moderator]

Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

[Moderator]

Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!

[Moderator]

Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!

[Moderator]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

[Moderator]

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт возьми! Так и убиться недолго!

[Moderator]

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

[Moderator]

— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— А сколько голов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Илюшенька, какие шпаги, — ласково молвил Змей-Горыныч — опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался…

[Moderator]

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.

[Moderator]

Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук? Много лук!