Анекдоты 2020

[Moderator]

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

[Moderator]

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

[Moderator]

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

[Moderator]

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… "О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…" Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… П*диков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

[Moderator]

Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками.

[Moderator]

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

[Moderator]

Мальчик решил в лесу пошуметь.
Проснулся в берлоге бурый медведь…
Кучка костей в сугробе лежит,
Больше в лесу никто не шумит!

[Moderator]

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

[Moderator]

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами.
Начальник зло спрашивает дежурного:
— Что это у вас за хэллоуин?
А дежурный отвечает:
— Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!

[Moderator]

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

[Moderator]

Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:
— Бачыв?
— Бачыв.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава, таки теракты!

[Moderator]

— Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
— Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.

 10   #87000

[Moderator]

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не тр*хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы…

[Moderator]

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

[Moderator]

Урок истории.
Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…