Анекдоты 2020

[Moderator]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Moderator]

Кличко от Кличка недалеко падает.

[Moderator]

Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.

[Moderator]

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

[Moderator]

Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах…

[Moderator]

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью — а вдруг сегодня воскресенье, а пессимист в субботу — а вдруг сегодня понедельник.

[Moderator]

Штирлиц передернул затвор и почувствовал легкость и удовлетворение.

[Moderator]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

[Moderator]

Плохому тенору яйца мешают.

[Moderator]

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…

[Moderator]

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

[Moderator]

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

[Moderator]

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

[Moderator]

Любовь — это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

[Moderator]

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.