Анекдоты 2020

[Moderator]

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

[Moderator]

Одна блондинка говорит другой:
— Я вчера себе мыло Дав купила!
— Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!

[Moderator]

— В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
— У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

[Moderator]

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

[Moderator]

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "Сюда, сюда."
3. Математическая — "Еще, еще."
4. Религиозная — "Боже мой."
5. Самоубийственная — "Я скоро умру."
6. Убийственная — "Если ты остановишься, я тебя убью!"

[Moderator]

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.

[Moderator]

Каждый художник ходит обиженным.

[Moderator]

Нет худа без добра, — подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. — Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее.

[Moderator]

Приказ:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

[Moderator]

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

[Moderator]

— Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
— Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
— Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
— А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

[Moderator]

Потерпел самолет крушение в джунглях. Осталась в живых только стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты.
Через полчаса Маугли радостный выбегает и кричит на все джунгли:
— А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!

[Moderator]

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

[Moderator]

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!

[Moderator]

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!