Анекдоты 2020

[Moderator]

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..

[Moderator]

Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!

[Moderator]

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

[Moderator]

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

[Moderator]

Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.

[Moderator]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Ааааааа!!! Где мои РЕБРА?!?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!? …

[Moderator]

Штирлиц услышал шорох в кустах…
— Шо я, дурак, что ли? — подумал Штирлиц, отошел на два шага назад и сохранился.

[Moderator]

Для наших поп-певиц определение "звезда восходящая" фактически означает "звезда подлежащая".

[Moderator]

На приеме у доктора мужик говорит:
— Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— Ты чего, заболел?
— Да нет, просто ласки захотелось.

[Moderator]

Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.

[Moderator]

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

[Moderator]

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

[Moderator]

Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

[Moderator]

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
— Так… Долг перед банком погашен.
Жена:
— Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.

[Moderator]

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.