Анекдоты 2020

[Moderator]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

[Moderator]

Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
— Здравствуйте, мне нужен кульман.
— Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
— Мне нужен ватман.
— А Ватман уволился.
— Я — дизайнер…
— Я вижу, шо не Иванов…

[Moderator]

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен.
Банан говорит:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?

[Moderator]

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?
— Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе:
— Пап, бежим мама к войне готовится.

[Moderator]

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…

[Moderator]

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

[Moderator]

Идет собеседование при приеме на работу:
— А какая у меня будет зарплата?
— О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
— Тогда я не могу к Вам устроиться.
— Вы не уверены в себе?
— Нет, в Вас.

[Moderator]

Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, а потом говорит:
— Не пойму кто такую херню написал.

[Moderator]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

[Moderator]

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг говно по реке плывет…
Молодой:
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывет?
— Ох, сынок, до-о-олгая это история…
— Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
— Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть…
— Дед, а откуда же говно плывет?
— Да откуда я знаю, насрал кто-то…

[Moderator]

Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…

[Moderator]

А мы сами Сусанин…

[Moderator]

Встречаются два еврея в праздник на площади.
— Как поживаешь? — спрашивает один.
— Да полное дерьмо.
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова.
— Ну как в этом году поживаешь?
— Ну, ты помнишь прошлый год — так то было повидло!

[Moderator]

Он:
— Мне недавно сон приснился с твоим участием.
Она:
— И что я там делала?
— Ты голая делала мне минет, а потом играла на пианино мурку.
— У тебя извращенный мозг. Я и на пианино даже играть не умею…

[Moderator]

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был п*дерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!