Анекдоты 2020

[Moderator]

— Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы.

[Moderator]

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

[Moderator]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

[Moderator]

У задницы день рождения. Пришли к ней другие — задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

[Moderator]

Депутаты похожи на рыб — легко прикармливаются!

[Moderator]

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В задницу хомячка!
Мама:
— Ой! Из задницы хомячка!

[Moderator]

— Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

[Moderator]

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

[Moderator]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

[Moderator]

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

[Moderator]

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…"

[Moderator]

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

[Moderator]

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!

[Moderator]

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

[Moderator]

Петька:
— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Но почему?
Петька:
— Про*бем мы с тобой всю разведку!