Анекдоты 2020

[Moderator]

Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:
— Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!
Пацан чешет репу:
— Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой даун.

[Moderator]

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла…

[Moderator]

— Пошел ты в жопу, — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

[Moderator]

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять…"

[Moderator]

Джентльмен у дачи.

[Moderator]

Звонок на телевидение:
— Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

[Moderator]

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsoft Windows, среди них будет и Россия.
— Вы, как глава государства, не будете против?
На что Путин отвечает:
— Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

[Moderator]

Нагадал всем попугай счастье по билетику,
Но в России, вот беда, другая арифметика.

[Moderator]

Гороскоп по граблям.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Moderator]

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

[Moderator]

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

[Moderator]

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах.
Чапай говорит:
— Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает.
— Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал.
— Эх, молодежь…
Пополз как змей — тихо-тихо… Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! — лежит.
Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

[Moderator]

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

[Moderator]

— Девушка, а как зовут Ваши ноги?

[Moderator]

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?