Анекдоты 2020

[Moderator]

Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

[Moderator]

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное — в мыле. Петька — тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул.
Вбегает в штаб — и сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе — Ленина видел!

[Moderator]

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!

[Moderator]

Мы говорим "Ленин" — подразумеваем "Партия", мы говорим "Партия" — подразумеваем "Ленин".
И так семьдесят лет — говорим одно, а подразумеваем другое.

[Moderator]

Василий Иванович:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

[Moderator]

— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование…

[Moderator]

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший, увидя Пушкина, идущего ему навстречу, громко крикнул:
— Прочь, шестерка! Туз идет!
Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого.
— Козырная шестерка и туза бьет. — преспокойно ответил он и продолжил путь дальше.

[Moderator]

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

[Moderator]

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил — водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

[Moderator]

Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы. Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно набросился и на бобы.
— Если будешь так налегать на бобы, — говорят ему, — то можешь получить несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
— Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

[Moderator]

Едет телега по какой-то сельской дороге… Сидит в ней такая типичная бабка. Вдруг, откуда ни возьмись, вылетает за ней мент и останавливает её…
— Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить… И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно вообще в тюрьму сесть! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
— Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
— Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
— И ещё… ой не помню… А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

[Moderator]

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
— Василий Иваныч, ты так изменился.
— А Петька-то, Петька!

[Moderator]

На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.

[Moderator]

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

[Moderator]

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.