Анекдоты 2020

[Moderator]

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь…
— Нет, не стану…
— Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел…
— Страшную-страшную жопу?
— Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел…
— Страшную-страшную ЖОПУ?
— Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел…
— СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
— ДА!!!!
— УУУУУИИИИИИ!!!

[Moderator]

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.
— Сорок минут выступление,— говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт. — Я ему три экземпляра речи дал!

[Moderator]

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

[Moderator]

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

[Moderator]

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, ты теперь похожа на старика.

[Moderator]

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

[Moderator]

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

[Moderator]

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет!
— Не обманывайте, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли.
Пушкин сразу догадался, в чем дело.
— Не отдам, — говорит, — дура!
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

[Moderator]

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
— Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
— Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

[Moderator]

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за п*дера дам!

[Moderator]

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
— Съесть-то съест, да кто ему даст?

[Moderator]

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

[Moderator]

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

[Moderator]

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

[Moderator]

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.