Анекдоты 2020

[Moderator]

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье — как у быка.

[Moderator]

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

[Moderator]

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну если ты думаешь, что это его развеселит…

[Moderator]

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
— Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х*й с ним — черного д-давай…

[Moderator]

Сидят два деда, о бабах разговаривают… Один говорит:
— Я на свою старуху уж года четыре не смотрю.
Другой радостно:
— А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

[Moderator]

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.

[Moderator]

— Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
— Неужто все?
— Нет, ну это гипербола…
— А, Гипербола! Она это может…

[Moderator]

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

[Moderator]

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

[Moderator]

Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел — хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
— А как у вас размножаются?
Девушка, рассказала все по порядку. А он и говорит:
— Дааа, интересно у вас! А у нас просто — когда руку на плечо кладут.

[Moderator]

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…"

[Moderator]

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

[Moderator]

Встречаются Сникерс с Марсом… Сникерс:
— Марс, ты Баунти пробовал?
— Нет, не пробовал.
— А зря, райское наслаждение!
— Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

[Moderator]

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
— Вась, это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

[Moderator]

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.