Анекдоты 2020

[Moderator]

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

[Moderator]

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

[Moderator]

Лягушку спрашивают:
— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

[Moderator]

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
— Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

[Moderator]

Сын:
— Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама:
— Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему…

[Moderator]

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
— Хочешь — любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
— Эх, по*баться бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
— Нет проблем!

[Moderator]

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

[Moderator]

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

[Moderator]

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

[Moderator]

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
— Яша, ты шо, сидишь?
— Сижу!
— Или тебе здесь хорошо?
— Ох, хуево!
— Шо тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Ты шо, не мог это кушать дома?!

[Moderator]

На заводе старый директор сдает дела новому:
— …а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)…
Она:
— К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…

[Moderator]

Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи увидели, что все имущество его — две подушки и два одеяла.
— Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого не нажили!
— Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

[Moderator]

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину.
Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Всех, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

[Moderator]

— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
— Я не матерюсь: это у меня голос такой!

[Moderator]

— Я не хочу выходить за него,— плачет дочь,— он слишком стар для меня.
— Ну и что! — успокаивает ее мать.— Он же не петух, и ты не собираешься его варить.