Анекдоты 2020

[Moderator]

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

[Moderator]

Разговаривают два англичанина.
— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках то мне нравятся в яблоках.
— Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
— Когда я…
— Спасибо мистер Браун.

[Moderator]

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
— Ка-ак! Но он же католик!

[Moderator]

В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке:
— Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку.
Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит:
— Петренко, еду на базар…

[Moderator]

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты член у дедушки видела?

[Moderator]

— Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.

[Moderator]

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

[Moderator]

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил:
— Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его:
— Почему?
Слуга ответил:
— Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

[Moderator]

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.
— Куда? Зачем? — спрашивают на вахте.
— Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
— В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

[Moderator]

Разозлившийся сержант рявкнул:
— Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
— А зачем? Я не лицемер, — ответил солдат.

[Moderator]

Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый!!!

[Moderator]

На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.
— Почему вы не приняли положение "смирно"? — сделал он замечание рядовому.
— Я стою по стойке "смирно", — ответил солдат. — Это моя форма сидит на мне "вольно".

[Moderator]

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

[Moderator]

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
— Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей.
— Ну так что у тебя в кармане?
— Жажигалка!
На следующий день волк снова поймал зайца.
— Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц снова не догадался, дал десятку.
— Ну так что там у тебя?
— Ышшо одна жажигалка!

[Moderator]

— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.