Анекдоты 2020

[Moderator]

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
— Поедем к нам, в Россию,— начал убеждать он,— будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие…
— Что вы! — замахала руками француженка.— Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие — никогда!

[Moderator]

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Moderator]

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?!
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

[Moderator]

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

[Moderator]

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один:
— Больной что это по вашему?
— Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью.
Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один:
— Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.)
Доктор рисует круг, а вокруг него еще один:
— Ну а это что по-вашему?
Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает
— Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

[Moderator]

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
— В чем дело, товарищ?
— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!
— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!

[Moderator]

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
— Я за вами наблюдаю! Будете блудить — пущу ракету.

[Moderator]

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

[Moderator]

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!

[Moderator]

Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
— Бомж, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная фашистская свинья! — подумал бомж.

[Moderator]

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…

[Moderator]

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что?
— Я хотела бы так же похудеть.

[Moderator]

Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира.
— Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой!
Каа молчит.
— Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы!
Каа молчит.
— Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся!
Каа:
— Вот блин.

[Moderator]

Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

[Moderator]

Жезл сотрудника ГИБДД — самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.