Анекдоты 2020

[Moderator]

Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

[Moderator]

Отец советует начинающему жизнь сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выигрываешь месяц.

[Moderator]

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает:
— Висит.

[Moderator]

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!"
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пожалуйста!
Из-за стенки:
— Ур-а-а! Г-о-о-о-л!

[Moderator]

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Красная Шапочка! А я тебя съем!
— Не ешь меня, Добрый Серый Волк! — взмолилась Красная Шапочка. — Что хочешь проси, любое твое желание выполню!
Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности.
— Ладно,— согласилась Красная Шапочка,— только лиши меня невинности трижды.
Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор.
— Два,— считает Красная Шапочка, — а где же третий наш уговор?
Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

[Moderator]

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
— Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает?
— Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять — ложку и вилку.
— Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
— Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть.

[Moderator]

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

[Moderator]

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час:
Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
— Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравится.
— Не нравится — не ешь.

[Moderator]

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…"
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.

[Moderator]

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

[Moderator]

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

[Moderator]

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

[Moderator]

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:
— Танечка, ты что, заболела?
— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

[Moderator]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

[Moderator]

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!