Анекдоты 2020

[Moderator]

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

[Moderator]

— Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд…
— Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

[Moderator]

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

[Moderator]

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[Moderator]

Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!

[Moderator]

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

[Moderator]

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

[Moderator]

— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

[Moderator]

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

[Moderator]

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Moderator]

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

[Moderator]

— Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
— Ну что поделать…
— Переживаниями…
— Такова жизнь.
— Воспоминаниями…
— У всех свои проблемы.
— Своими миллионами…
— Теперь вы не одиноки!

[Moderator]

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

[Moderator]

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

[Moderator]

— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.